• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

непошлое



20:15 

услышь

меня кто-то слышит?

09:55 

архитектурный

в те редкие дни, когда Женька учится, я люблю приезжать в его архитектурный университет. сидеть под высоченным потолком и ждать, когда он закончит показывать свои чертежи преподавателю и спустится по большой мраморной лестнице. в архитектурном совсем другая обстановка. там даже как-то размеренно тихо. гармония. в отличие от корпуса журфака, где всё в вечном движении, шуме и в газетных полосах на стенах. я люблю журфак. люблю шум журфака. но тишина архитектурного завораживает. архитектурный большой и величественный. почти безлюдный. в архитекурном учится совсем другой тип людей. эти люди холят в большими папками для чертежей или с тубусами. эти люди почти принеприменно в очках в чёрной пластиковой оправе. в каком-нибудь безразмерном полупальто приглушённого, некричащего оттенка.
потом спускается заросший щетиной учащийся Женька. отличие Женьки учащегося от Женьки квартирного - чистая футболка. Женька ругает препода, расхвалившего его чертежи, так как тот, болван, не заметил минимум две погрешности, которые Женька нашёл ещё сегодня утром. а после мы идем пить кофе с самыми вкусными в городе булочками в кофейню через дорогу.
вот такой вот архитектурный.

10:35 

Гришковец. нудное.

не читайте "Асфальт". первую треть книги вы будите "немного заинтригованы" тем, когда же настанет интересно. вторую треть книги, поняв, что интересно не будет, пытаетесь просто читать и находить, что написано "хорошо". последнюю треть книги вы будете читать, понимая, что "хорошо" жутко надоело и читаете только чтобы дочитать. примерно за 40 страниц до конца вы бросите это "нудное". именно нудное чтение и поставите "асфальт" господина Гришковца на самую дальнюю полку. рядом с тем местом, где у меня стоит Сэлинджер.

21:17 

одинокая

скоро дойдёт до того, что я брошусь в чьи-нибудь чужие объятия. как-то впервые вот так одиноко. старею. раньше свобода ценилась мной больше. раньше я прожигала свободу в барах, на концертах, на встречах однокурсников/одноклассников. сейчас хочется подарить свою свободу кому-то одному. и больше не прожигать. потому что свобода была бы общей.
Женька говорит, что я трагически моногамна. по его мнению "все бабы моногамны. а ты трагически моногамна. вот нам хорошо: выпили, переспали, дальше пошли. и нет ни страданий, ни недотраха, ни нытья".
Женька прав. но ведь хорошо любить кого-то одного и только его. хорошо? хорошо. наверное...

-Жень, и неужеели не было хоть одной, которую ты любил?
-нет
-и не было ни одной, к которой хотелось бы вернуться?
-нет
-и о которой бы думал "вот блин, как она мне нужна!"?
-нет
-что, только трахались и всё?
-да
-дурак
-дура

09:46 

без цветов

весь день ждала цветов. думала, что много у меня друзей мужчин. ошиблась. видимо, чтобы получить пресловутый букет цветов, нужно иметь пресловутого конкретного мужчину, который тебе их подарит. мужчины у меня нет. букета, соответственно, тоже.
я сидела на кухне и ела крабовый салат собственного приготовления. смотрела, как по асфальту шагают букеты тюльпанов в руках разного сорта мужчин. дребезжал мобильный смсками. приятно. но хотелось цветов. до слёз хотелось цветов.
валялась перед экраном телевизора, вещающим какие-то романтические мелодрамы. докатилась.
позвонил Женька. я ехала с надеждой, что произойдёт чудо и заросший щетиной Женька вдруг подарит мне цветы. но чуда не произошло. я приехала и мы напились.
проснулась от жуткой жажды, перешагнула упавшего с дивана Женьку. пошла на кухню. закурила. откапала под полотенцем на подоконнике женькин ноутбук и жалуюсь, как дура. дура без букета.

21:20 

весеннее

весной всегда почему-то именно пахнет. пахнет тающим снегом, цветочными магазинами и лучами вдруг проснувшегося солнца. весной почему-то всегда хочется в кино, прогуливать пары и курить на балконе. весной тянет на ещё неочищенную после долгой зимы набережную пить кофе и смотреть на воду. весной хочется купить новый шарф. какой-нибудь зелёный.
Паша ругается, что я пропустила уже кучу лекций, Колганов повышенным тоном говорит, что я почти не слежу за номером и не появляюсь в редакции, Женька ворчит, что я не прихожу к нему пить и говорить на кухне, Нестерова верещит, что мы сто лет не сидели в кофейне.
а я прогуливаю лекции, не появляюсь в редакции, не езжу к Женьке и не пью кофе с Нестеровой.
я встречаю весну. брожу по улицам, сижу на набережной, просматриваю короткометражки в кинотеатре.

17:26 

неладное

иногда мне кажется, что Колганов меня уволит. слишком много за мной косяков. то номер задержу, то заказуху откажусь публиковать, то с кем-нибудь из начальников поругаюсь.
Колганов звонит и повышенным тоном со мной говорит. не кричит, нет. Колганов не умеет кричать. он говорит повышенным тоном. и лучше бы он кричал. а то напоминает мне свирепого маньяка-убийцу, у которого отобрали любимую игрушку.
Колганов он такой. он же деятельный. и успешный. чересчур деятельный. и чрезвычайно успешный. читает умные книги, слушает редкую музыку, смотрит правильные фильмы, носит дорогие рубашки, организует лучшие мероприятия, ведёт авторскую передачу на тв.
иногда мне кажется, что Колганова слишком много. иногда мне кажется, что меня от него тошнит. и иногда мне кажется что-то неладное.
сегодня выяснилось, что "неладное" мне не казалось. Колганов сегодня зачем-то приехал в редакцию, зачем-то весь день там был, делал мне замечания, читал нотации, уволок вместе обедать, отвёз домой.
через пять минут после того, как его машина отъехала от моего дома, позвонил и пригласил на какое-то мегасобытие.
-Ты что делаешь завтра?
-Сплю до победного, а потом иду к друзьям пить до победного.
-К каким ещё друзьям?
-К Петуховым...
-А, великие редакторы этой конторы, издающей подшивку для туалета?
-Ну и гад же ты!
-Спасибо. Стараюсь. Бросай своих Петуховых. Мне не с кем пойти на открытие выставки Хомичёва.
-И с какой стати я должна идти с тобой?
-Я твой начальник...
-Ты мой начальник, который меня с недавнего времени раздражает! Возьми очередную вешалку и красуйся с ней перед объективами. Может твоя мама решит, что ты наконец нашёл невесту, увидя тебя на развороте рекламного издания.
-Сучка!
-Спокойной ночи.

@настроение: возмущённое

21:07 

студенческая радость

лежали на полу Нестеровской квартиры под лирические завывания Sigur Ros. слипающиеся глаза, мяукающая Агата(кошка Нестеровой), тлеющие аромапалки лаванды. атмосфера умиротворения и закончившейся сессии. теперь можно спокойно читать недавно купленную Лессинг, а не список по программе, слушать музыку, а не голос препода, принимающего экзамен, спокойно заниматься работой, а не разрываться где-то между, ночуя в редакции с учебником по истории русской журналистики.
студентам дали пару недель свободы до нового семестра. студенты даже вдруг нюхнули запаха счастья вместо запаха табака между парами в курилке. студенты улыбнулись.

@музыка: Sigur Ros

@настроение: умиротворённое

17:47 

сессионная дрянь

чёртов первый экзамен. "хорошо" в зачётке. обидно. сидели с Пашей как два дурака в курилке и расстраивались вместе. у Паши тоже "хорошо". а в душе понимаешь, что знаешь предмет на "отлично". надо стать ботаником. видимо, только тогда "отлично" лезет в зачётку как по маслу.

22:23 

стиляжное рождество

просто стоит посмотреть

@музыка: "Человек и кошка"

23:01 

новогодняя ночь

новый год в одиночестве. полном. вышла из дома в одиннадцать вечера. прошлась по почти пустым улицам, изредко рассекаемым бешеными такси. подошла к центру. увидела скоппления народа. скопления народа что-то орали и были счастливы. а я стояла около парка с бутылкой мартини и не знала, что делать. телефон истерично вибрировал в кармане. я знала, что это звонит поздравить Нестерова из своего чёртового Питера, знаю, что звонит Женька наорать и узнать, почему я всё ещё не у него, знаю, что пришёл вагон смсок от друзей, близких, родных, знакомых, коллег и просто совершенно чужих людей, который вдруг отчего-то захотели меня поздравить.
а мне вдруг так захотелось иметь кого-то только одного. к кому можно прижаться в эту чёртову новогоднюю ночь и почувствовать, как счастье разливается по ладоням. с кем бы можно было просто сидеть в обнимку и это бы уже было праздником.
я ссидела недалко от центральной площади. во дворе жёлтой хрущёвки. на холодной трубе. когда все стали хором кричать, я честно загадала желание. и выпила. просидела около часа. пила-ревела-курила.
около двух вызвала такси и уехала к Женьке. у Женьки как всегда была тьма народа и склад алкоголя. Женька попробовал почитать мне нотации из серии "где ты ходишь?". потом увидел мои зарёванные глаза и засунул в ванную.
потом всё было как всегда: весело и пьяно.

@музыка: БГ и Васильев "Песня о звёздах"

20:04 

предновогоднее одиночество

Нестерова улетела на Новый год к своему Трофимову в чёртов Питер; Колганов сообщил, что несмотря на кризис, наш журнал не закроют; зачётка с грехом пополам, но заполнилась зачётами; Женька купил к Новому году дорогущий коньяк и даже попытался прибраться в своей квартире; я в полном одиночестве весь день прогуляла по снежному предновогоднему городу, полному суеты.
впервые не ощущается нового года, впервые не хочется нового года, впервые даже неважно, как ты его будешь справлять. впервые кажется, что даже справлять не с кем. впервые очень чётко чувствуется одиночество.

18:29 

зачётная неделя

неделя смятения, суеты, вечной беготни по коридорам, неуспевания выучивания материала, недосыпания, одолевающего в неподходящий момент, повышенного выкуривания сигарет, повышенного употребления кофе, негаданной и неуместной простуды, разбросанных по квартире конспектов, вечно расправленной кровати, медикаментов на полке, уставших покрасневшим от переутомления глаз и излапанной зачётки. начало сессии. конец года. зачётная неделя.

20:59 

ненавижу

холодный кафель кухонного пола. разбросанные бутылки. заполненная до отказа пепельница. моё тело у стены. Женька говорит, что я не умею пить. Женька много не знает. я выпала из жизни чуть ли не на неделю. я пыталась выкурить боль, затопить спиртным обиду, выреветь горечь. ненависть к некоторым частям жизни. эта ненависть убивает. раздражает. делает уязвимым. эту ненависть презираешь. но она никуда не уходит. лишь на время затихает, чтобы напомнить о себе вспышкой, из-за которой ты потянешься к стакану. я ненавижу свою мать. это так противоприродно, парадоксально, неправильно. но если вы узнаете, КАК ОНА меня ненавидит, то посчитаете мою ненависть вполне естественной и даже невинной.

@музыка: стук бутылок

@настроение: пьяное

19:03 

ангелы-хранители

всю ночь смотрели у Женьки фильмы про мафию. пили какой-то очень дорогой и хороший виски. и говорили, что надо будет сходить на балабановский "Морфий".
единственным местом в Женькиной квартире, где всегда был порядок был бар. он сам его в своё время сделал, покрыл лаком и заставил всяческим алкоголем. это был Женькин алтарь. откуда он брал деньги на весь этот дорогой, но до восхищения хорооший алкоголь никто не знал. и никто не спрашивал. все любили пить у Женьки. Женька любил пить больше всех и любил, когда пили у него. он был жутко одинокий. просто до глубины костей. и никого не пускал в пространство своей души, которую очень редко было видно. он сам изо дня в день делал себя одиноким и никто не мог его одиночество разбавить. я тщетно пыталась сделать это несколько лет. но как-то Женя сказал: "Не надо. я слишком жуткий. и я слишком гад, чтобы меня пытались сделать хоть на каплю счастливым. ты хорошая подруга. быть может, самая лучшая. но я тебе никогда об этом не скажу".
Женю многие считали другом. и он этим другом был. и многие были ему друзьми тоже. но все подсознательно знали, что быть другом Жени - это всё равно что быть ангелом-хранителем Дьявола.

23:03 

чтение вслух

у меня всю жизнь были сложные отношения с книгами. есть лиди, которые любят читать. есть те, которые не любят. есть те, которые временами читают.
а я то слишком любила читать, то ненавидела. было время, когда меня маленькую заставляли читать. а было время, когда буквально вырывали книгу, потому что я читала даже за обедом или не ложилась спать.
и читала я как-то странно и странное. я всегда читала про себя. и только "Малыша и Карлсона" читала вслух. только его почему-то именно вслух. и читала я "Карлсона" в промежутке между О. Генри и Джеком Лондоном. а было мне всего шесть. и в классе так странно не понимали, когда я говорила, что читала вечером не "Капризку", а "Дары волхвов". а папа всегда говорил, чтобы я никого не слушала и читала. он всегда говорил, что надо очень много читать. до сих пор говорит. и книгу О.Генри тоже мне папа дал тогда. в шесть лет.
а потом мне вдруг надоело читать. мне стало скучно. а папа постоянно говорил, что надо читать. и я стала ненавидеть читать. и почти ничего не читала. а временами вообще не читала.
вчера наткнулась на Сэлинджера. Я никогда не понимала гениальности "Над пропастью во ржи". и никогда не любила эту книгу. и мне вдруг захотелось в этом убедиться снова. я перечитала потрёпанную книгу, в своё время повидавшую с десяток читателей.
я по-прежнему не любила эту книгу. и я зажмуривала глаза в некоторые моменты. и мотала головой. это были моменты, когда я узнавала в этом проклятом мальчонке Холдене себя. когда понимала, почему он чувствует раздражение или жалость. я вдруг поняла, почему не любила эту книгу. я засунула её на дальнюю полку. и я до сих пор не выросла, раз не могу признать, что Сэлинджер всё же написал гениальный роман .

@музыка: Сплин "Маяк"

@настроение: книжное

22:11 

первый день зимы

Колганов ушёл вчера вечером. Ушёл синюшный, в мятой рубашке, с опухшими глазами. я сидела на исполосованном плиткой полу своей кухни и долго не верила.
раздалось пиликанье мобильного, из которого раздалось взволнованное Нестеровское "Ну что?"
"У него СПИД" - ответила я, помолчала в ответ на молчание Нестеровой с минуту и сбросила вызов.

первый день зимы - день борьбы со СПИДом. Каждый борется по-своему.
Колганов надел новую рубашку, и приехал в студию на съёмки очередного выпуска своей программы. в эфире Колганов был такой же, как прежде: умный, красивый, милый и временами язвительный.
................................
днём я подопнула Нестерову и мы приехали в редакцию. заступать на должность главного редактора и его зама.
вечером пришло странное и немногословное "спасибо" от Колганова.
я ответила на его сообщение так же, как если бы ничего не знала про его диагноз: "Эфир был на 5 баллов. А рубашка - говно".
и получила ответ привычного мне Колганова: "Вредная сучка"

почему на эти должности он позвал меня с Нестеровой, я так и не поняла.

@музыка: Борзов "Последняя песня"

21:51 

сделал сам

мы сидели с Нестеровой в кофейне и пытались продрать глаза. вставать в субботу в 8 утра - это просто казнь. я ковырялась в чересчур приторном десерте, Нестерова по пять минут пережёвывала одну ложку каши. в кофейне мы сидели только вдвоём, а дыму напустили столько, будто вкафейне сидело 30 заядлых курильщиков, которым дали покурить последний раз в жизни. Наконец явился Колганов.
Колганов примечателен тем, что он обаятельный (хоть и язвителен), умный, по-милому красивый и очень деятельный. Чересчур деятельный. Деятельный во всём. Но деятельный весьма интеллигентно. Колганов настолько деятельный, что не помнит, когда последний раз у него была девушка (за исключением вешалок на очередном мероприятии), в какую именно страну он ездил отдыхать весной и какого цвета рубашка на нём был в пятничном эфире.
Иван Колганов - это как Парфёнов местного разлива. вот только помоложе, не женат и ещё не звезда.
Колганов нисколько не пафосный, нисколько не напыщенный. Он простой, недоедающий в детстве сын мамы библиотекаря, который будучи студентов цеплялся в этой чёртовой жизни за самые острые углы - лишь бы не свалиться на дно. и он вылез из этого чёртового обрыва. сам. он всё сделал сам. и за это я люблю Колганова.
он позвонил в пятницу поздно вечером, когда мы с Нестеровой сидели у меня, глушили вино и пытались понять жизнь. Колганов задумал очередную деятельность и почему-то возглавлять эту деятельность решил доверить нам с Нестеровой. и ради всей вот этой деятельности мы должны были встать в 8 утра, обнаружить лицо в зеркале, сделать его более похожим на лицо и приехать в эту чёртову кофейню, где десерт чересчур приторный.
Деятельность заключалась в том, чтобы стать редакторами нового журнала, идея которого появилась у Колганова. Переглянувшись с Нестеровой, мы поняли, что вдвоём с ней мы журнал этот только развалим. Удивились, почему Колганов позвонил из всего города именно нам и заказали кофе, потому что мозгу надо было работать, а он упорно не хотел.
Колганов для обычного Колганова чересчур много улыбался, всё время называл меня по имени, хотя все те недолгие два года нашего знакомства обращался ко мне исключительно по фамилии, и совсем не пил свой любимый белый чай. Я вдруг спросила, что он читает. Колганов на удивление промямлил, что ему некогда. Некогда читать Колганову не бывает. Он глотал книги одну за другой хлеще любого литературного критика, по выходным ходил не за продуктами в супермаркет, а за книгами в книжный и неизвестно когда успел перечитать то, что я запланировала прочитать за всю жизнь при условии, что у меня будет минимум по 6 часов в день на чтение. и Колганов вдруг заявил, что ничего не читает. я сидела с чересчур неприлично вытаращенными глазами.
Ближе к вечеру деятельного Колганова удалось затащить ко мне домой, напоить узнать, почему он не читает. И меня впервые посетило чувство стыда, стаха, шока и сочувствия в одном флаконе.
Недавно Колганов узнал, что у него СПИД.
слишком часто Колганов менял вешалок на мероприятиях.
слишком часто привозил их после фуршета к себе.
и слишком часто не надевал презерватив.
и, как свойственно Колганову, он всё это сделал сам.
и я любила Колганова за то, что всё в своей жизни он сделал сам.

10:56 

ходить пешком

надеть старые добрые кеды, засунуть в уши наушники с хорошей музыкой, замотаться любимым шарфом, взять с собой друга.
мы совсем редко ходим пешком. и вечно спешим успеть на автобус, трамвай, метро, электричку. вечно звоним в службу такси. копим деньги на машину. и почти забыли, что можно ходить пешком.
...................................
я вытащила обросшего щетиной Женьку на совсем сухой асфальт. ни капли снега в конце ноября. будто в Нью-Йорке. Женя долго бубнел про какой-то проект, несделанные чертежи и похмелье. я наматывала на Женю его старый клетчатый шарф и пыталась найти ключи от его квартиры. Женя так давно не выходил из дома, что забыл, куда их положил.
мы ходили весь день. от одного конца города в другой. уставали, перекусывали в кафешках. Женя всё время ворчал, что голодный. бегали по набережной. свешивались с моста над рекой. ходили пешком.кормили голубей. ходили пешком. пытались заблудится. играли в прятки в подъездах домов. ходили пешком. пили кофе, сидя на лавке в сквере. ходили пешком.
уснули около трёх ночи, едва зайдя в женькину квартиру. прямо в одежде упали на кровать и уснули.
...................................
когда ходишь пешком, чувствуешь, как живёшь. чувствуешь, что жизнь идёт вот сейчас и она в твоём распоряжении, а не замкнута в автомобильной пробке на центральной улице города, не пахнет бензином и совсем не ломается. она - в хождении пешком.

Просто живу.

главная