Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

дурское

я настолько уныла,что нажарила себе сковородку пельменей и ем их. вернее, закусываю ими водку. я похожа на противную омерзительную пьянчугу, которую все бросили из-за её идиотизма. я начинаю безумно любить Достоевского и свой потолок с обвалившейся побелкой. курю "петра". как в юности прямо, когда стреляла сигареты у мальчиков из старших классов. всё это так глупо было. а сейчас - ещё глупее.

10:59 

разрывное

пью кефир, слушаю Animal джаZ и, кажется, никуда не хочу завтра. срать мне на эту последнюю летнюю вечеринку. нет уже давно никакого лета. и нас летних уже давно нет. а некоторых их нас и вовсе нет. зачем мы лицемерно пытаемся делать всё, как прежде? "прежде" нет давно. все, видно, боятся признать это. потому что тогда наш мирок развалится и ничего не останется, а жить ни с чем ещё никто не научился. так может пора попробовать? или если "как прежде", так давайте снова отвечать на звонки, собираться все вместе,а не частями, говорить уже до конца, а не пафосно бросать в лицо только куски правды, которые играют на руку. давайте играть в честность до конца. хотя, я всё равно останусь на кухонном полу пить оставшийся от Женьки виски. похуй на всё.

14:11 

одинокое

давайте запираться в квартирах и греться о неработающие радиаторы. я вчера не знала, в чьих руках греть ладони. я тихо затронула всех по очереди. все были такие тёплые. я одна мёрзла, но так и не решилась на ком-то остановиться. я вчера ходила и ходила. а потмо пришла туда же, куда ив сегда и всё пошло как обычно. я скучаю по Женьке. где же Женька? мне жутко не хватает Нестеровой. ну почему чёртов Питер так далеко? мне непривычно без Паши. сколько он ещё будет всех ненавидеть и не брать трубку? мне не живётся без Колганова. мне надо кого-то любить. и мне очень хорошо любилось его. я растеряла всех людей, кажется. только Петухов остался. мы квасим каждый день и боимся разговаривать друг с другом. вот такая вот белиберда.

01:43 

срывы

мне кажется, что я дура набитая. я вот уже думаю, что можно и кого-то ещё любить. кроме Колганова. или вовсе не любить Колганова. я даже словила себя на мысли, что и не любила я его никогда. но почему-то звоню ему. и тихо залезаю к нему в машину. он молча везёт меня куда-нибудь. где красиво и нет народа. я забираюсь к нему на коленки и утыкаюсь ему в щёку. а он долго вздыхает своей ненавистью, целует меня и сквозь поцелуи говорит, какая я мерзкая дура и всё испортила. и так уже который день. мы словно решили стать гордыми и завязать друг с другом, но каждый раз не сдерживаемся и даём себе поблажки. мы как те миллионы девушек, что каждый день садятся на диету, а ночью крадутся к холодильнику.

12:42 

картина дня

я сегодня очень люблю Гогена и его таитянок

16:09 

мерзость

я вчера не ночевала дома. я вчера не ночевала с Колгановым. я вчера ночевала с Петуховым и теперь я жуткая. я не знаю, почему и как я допустила. я совершенно мерзкая. теперь я не должна существовать для Колганова. теперь я не знаю, как дружить с Петуховым. теперь мне стыдно перед Алиной, хотя они давно расстались. теперь мне отвратительно перед самой собой. жутко, жутко, жутко.

12:09 

возвращение

вернулась из чёртого Питера в Серый город. Колганов встретил на тёмном вокзале и много раз поднимал на руки. видимо, надо было не видиться две недели, чтобы почувствовать, что он любит. в последнюю ночь, перед моим отъездом мы с Нестеровой долго ныли, что я уезжаю из чёртого Питера. потом ныли, что Нестерова долго не приедет в Серый город. две недели мы были на седьмом небе от единения дружбы. две недели всё было как раньше, когда Нестерова всегда была рядом. вылезая в шесть утра из бара, мы долго молча шли, понимая, что через несколько часов я уеду и никакие скайпы и аськи не смогут заменить разговоров, воспоминаний, дурачинья, смеха и всего того дорогого, что входит в понятие "лучший друг". нет, мой лучший друг есть, я не потеряла его. просто он очень далеко.

22:00 

о дружбе

мы познакомились на курсах. вместе мечтали о журналистике и бегали на концерты. вместе поступали, вместе учились. и дело даже не в том, что мы что-то из всего этого и много другого делали вместе. дело в том, что мы словно близки душой и сразу как-то это заприметили. мы ведь совершенно разные. я жуткий курильщик и обожатель мяса. Нестерова - веган и фанатик пробежки. но мы до жути родные. когда-то мечтами. затем - идеалами. сейчас - мыслями. то, что Нестерова теперь в Питере - как будто кувалдой по душе. и она звонит и стонет, как меня не хватает. и я пишу и реву втихую о том, как мне её не хватает. и вот я приеду к неё во вторник и всё снова станет как прежде. хотя бы на две недели.

16:34 

пожалуйста

остудите воздух
иногда Колганов говорит во сне
остудите воздух
на следующей неделе наконец приеду к Нестеровой в чёртов Питер
остудите воздух
завтра Паша возвращается из сраной Турции
остудите воздух
мне кажется, что моя квартира может сужаться и расширяться
остудите воздух
Колганов говорит во сне: "прости меня, я же люблю тебя"

07:55 

обиженное

мне кажется, что у меня вообще не мужчина, а ходячий айфон. я его айфон в последнее время вижу чаще, чем его серые похотливые глаза. я вот ни разу не была на море. ни на каком. и вот лежим мы вчера ночью с Колгановым...
-Колганов, отвези меня на море
-У меня работа
-Брось её
-Не могу
-Брось меня
-Не могу
-Брось хотя бы уже свой айфон и послушай меня!
-У меня работа, - и тычит что-то там опять в проклятом своём айфоне
-Колганов, а можно я буду тебе изменять?
-С кем это? - и продолжает тыкать по дисплею
-С твоим айфоном
-Что?! - наконец поднимает глаза

21:35 

рутинное

мне кажется, у меня проблемы. мне кажется, что-то в моей жизни не так. я просыпаюсь, еду в редакцию, работаю на благо городской газетки, в конце рабочего дня мы созваниваемся с Петуховым и идём в бар. или парк. и пьём что-нибудь прекрасное. потом я хмельная заваливаюсь в последний автобус, еду домой. по дороге алкоголь догоняет и дома я пьяная готовлю ужин. успеваю почти протрезветь. приходит Колганов. мы едим. вернее, Колганов ест, а я сижу рядом и рассказываю ему ерунду про очередной прожитый мной день. потом мы занимаемся сексом. потом Колганов рассказывает ерунду про очередной прожитый им день. а я лежу рядом и прокуриваю комнату. потом мы засыпаем. вернее, Колганов засыпает, а я пытаю заснуть. поом я пытаюсь побороть чёртову бессонницу. снова прокуриваю комнату. иду на кухню. пью много воды. потом приходит проснувшийся Колганов и ноет, что ему надо кого-то обнимать, чтобы уснуть. и несёт меня в комнату. когда я просыпаюсь, он уже на работе. мне кажется, у меня проблемы. мне кажется, что-то в моей жизни не так.

18:15 

Хэм, который всегда со мной

здравствуй, дорогой Хэм!
сегодня твой день рождения. но вот херня: ты умер в 61ом. ты взял своё любимое ружьё и застрелился. но ведь у тебя всё равно сегодня день рождения. поэтому я поздравляю тебя. спасибо, Хэм. спасибо, что ты мой любимый писатель. спасибо, что ты написал так много прекрасного и это прекрасное стоит у меня на полке. когда я была маленькой, папа дал мне жутко потрёпанную книжечку. "Ста-рик и мо-ре" - прочитала я почти по слогам. надо вообще сказать спасибо папе за то, что он подарил мне тебя, Хэм. и вот я читала эту потрёпанную книжку. и знаешь, когда я дочитала, мне показалось, что я могу жалеть весь мир. я так ревела тогда. но впервые поняла, что могу жалеть и любить весь мир. и я спросила у папы, кто написал эту грустную книжку. и папа сказал мне: "Эрнест Хемингуэй". и ты знаешь, я не могла выговорить твоего имени. а на книжке с твоей биографией ты гордо смотрел на меня, словно рыцарь. и я спросила тогда у папы, можно ли называть тебя "дядя Хэм"? папа засмеялся тогда и усадил есть суп. и я очень долго называла тебя "дядя Хэм". с днём рождения!

00:01 

не хватает

вот Паша уехал в сраную Турцию. и теперь не с кем бегать за электричками, не с кем ходить на короткометражки, не с кем зависать на даче, валяясь в гамаке, не с кем играть в отгадывание авторов афоризмов, не с кем драться за зелёные m&m's, не с кем дурачиться, паля в прохожих из водного пистолета. и ещё много-много чего теперь не с кем.

18:25 

цитата дня

"... когда случается плохое, пьёшь в попытках забыть, когда случается хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать; когда ничего не случается, пьёшь, чтобы что-нибудь случилось" Чарльз Буковски

12:10 

доза правды

мы слишком все перестарались. мы настолько пытались быть честными и говорить только правду, что правды стало слишком много и все наконец почувствовали её горечь. Петуховы расстаются совсем-совсем и навсегда. Паша в обиде сбегает ото всех в сраную Турцию. Колганов обозлился на мой четырёхдневный питейный марафон и на меня. сказал, чтобы я "подумала". ненавижу это. будто до этого у меня никогда мозги не работали. Женька вообще куда-то пропал. Не абонент и в квартире его нет. и не один знакомый не знает, где он. Нестерова бегает по кастингам и показам, вспомнив модельную юность, совсем не ест и не спит с Трофимовым в одной кровати. и всё из-за того, что я честно сказала Колганову, что пила с Петуховым. а Петухов честно сказал Алине, что ему не хватает общения с друзьями. а Алина честно сказала Петухову, что ей надоели наши с ним пьянки и что в августе она уедет в Питер на совсем (ещё одна). а Паша честно сказал Петухову, что тот плохо поступает с Алиной,а Алине честно сказал, что уже год, как любит её. а Женька честно сказал мне, что терпеть не может моего Колганова. а Трофимов честно сказал Нестеровой, что свои барабаны он любит всё же больше, чем её. правда оказалась очень вредной штукой, господа

23:16 

Федя

чувствую, как корни волос ходят ходуном от чтения Достоевского

16:32 

алкоголь

четырёхдневный алкогольный марафон с Петуховым. проверяли, можно ли утопить горе в водке/пиве/портвейне. не вышло.

@музыка: Сплин "Катись, колесо"

20:19 

уютнофобия

сижу дома в обнимку с Достоевским. позвонила Колганову и сказала, что до смерти хочу арбуз. Колганов отчего-то перепугался, что я беременна и сказал, что ещё не пришёл арбузный сезон, поэтому он купит вино. и мне вдруг показалось, что я сорокалетняя женщина, а Колганов - мой пятидесятилетний мужчина. что я сижу в вязаной шали дома, седой Колганов приходит с бутылкой вина и мы проводим весь вечер сидя в обнимку на балконе, распивая вино и вспоминая молодость.
перезвонила и сказала, что не надо вина.

22:17 

списки

писать списки - это, пожалуй, единственное, что когда-то я почерпнула из "наивно. супер" эрленда лу.
писать списки - это очень забавно. ты кропотливо составляешь списки фильмов для просмотра, книг для чтения, дел для выполнения. примерно полторы недели торжественно вычёркиваешь просмотренное/прочитанное/сделанное. а потом забиваешь к чёртовой матери и ничего не делаешь, смотришь что попадётся, читаешь что откроется. примерно через полгода натыкаешься на какой-нибудь из списков и понимаешь, что всё выполнилось как-то само собой, хотя ты уже давно позабыла, что это какой-то пункт. и торжественно вычёркиваешь всё подряд. а потом составляешь новые списки. и снова забиваешь, чтобы через полгода найти и вычеркнуть.

16:09 

до свидания

до свидания, сессия
до свидания, универовские
до свидания, послелекционные посиделки
до свидания, общажные товарищи, отъезжающие на родину
до свидания, счастливцы, отъезжающие на моря и заграницы
здравствуй, ленивая и непонятная летняя пора

Просто живу.

главная