Ты один из тысячи, но только ради тебя сегодня крутился весь мир.
Действующие лица:
я, непутёвая - студентка, типа журналист, правда работаю временами
Нестерова - лучшая подруга, бывшая однокурсница, теперь живёт в Питере
Трофимов - любимый мужчина Нестеровой, живёт в Питере, барабанщик
Женька - хороший друг, архитектор, хозяин своей "нехорошей квартиры"
Паша - однокурсник, мастер по изготовлению шпор и бесед в курилке университета
Колганов - мой бывший злой начальник, бывший любимый мужчина
Лёша - одноклассник, друг детства, учится в Питере, временами всплывает в моей жизни
Питер - чёртов город, забирающий друзей
Папа - главный человек в жизни, которого нужно цитировать
Петухов - однокурсник, который может стать любимым мужчиной
Алина - бывшая девушка Петухова
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:47 

предел и норма

Совсем скоро мы уедем в Белую квартиру. Чистую, тихую. Мы будем там жить вдвоем. Мы будем пытаться быть счастливыми.
Я часто представляю свой маленький идеальный мир. Мне, вроде бы не так много надо. Я всегда знала, что мне надо совсем немного. Но я смотрю вокруг. Вижу немного надменные лица людей, что уставились на меня и начинаю подумывать, что в понятиях всех этих людей целого большого мира я хочу очень много. Видимо, по их меркам,любить и быть любимой, жить в уюте, заниматься какой-никакой наукой, читать книги, иметь работу по душе, иметь достаточно денег, чтобы позволить иногда себе какие-то небольшие капризы и не влезать в долги, наличие времени на фильмы, книги и просто на любимого - это просто предел счастья, которого и к концу жизни достигают только единицы. А для меня - не предел. для меня - норма.

13:56 

безнадега "взрослости"

что снег наконец выпал, я заметила только сегодня. вроде бы видела еще вчера, а осознала только сегодня. когда увидела повсеместную истерию в социальных сетях с фотографиями заснеженных улиц-лесов и охами-ахами "Наконец-то". тут я и осознала. а потом поняла, что я все пропустила. как так я могла пропустить этот общий момент фиксации долгожданного снега на земле? а я пропустила. иногда я хочу приехать к папе и просто не возвращаться обратно. словно остановить жизнь на несколько недель, чтобы при этом меня никто не потерял, а даже забыл на десяток дней обо мне. хочется поставить свою жизнь на паузу, чтобы выиграть хотя бы немного времени. чтобы подумать хорошо-хорошо и разложить все приоритеты на мозговые полочки. чтобы в новый вихрь дичайшего потока жизни с отсутствием нескольких минут на "подумать" пуститься подготовленной и знающей, что мне нужен этот вихрь жизни. или хотя бы какие-то вещи этого вихря. наверное, это и есть тот давящий период полного взросления. когда понимаешь, что уже не будет дикости, безумия и жгучей влюбленности, потому что если ты дашь волю остаткам отвязной молодости, то все плоды взрослости полетят в тартарары и ты потеряешь любимого, разочаруешь отца и будешь скрести последнюю мелочь на билет в никуда. а так бы хотелось.

09:19 

тихое. отчаянное.

иногда такое чувство, что моей жизни просто не хватает. что времени слишком мало и всё, что у меня есть, - это скукоженный временной скачок от работы до кровати. я всё куда-то потеряла. меня постирали, выжали и осталась только автоматическая последовательность действий. потребность выживать исчезает, все превращается в одинокую угрюмость. изменить можно, но нельзя, потому как откуда-то внезапно взялись все эти ответственность, долг, обязательства. слова, придуманные для того, чтобы пустое проживание жизни можно было оправдать гордо звучащими существительными, а не нелепыми междометиями.

@темы: "жизнь, " "хренотень, " "убитость, "

18:42 

привет

привет
привет, весенний асфальт
привет, заросший щетиной Петухов
привет, такая нужная, но словно сквозь пальцы ускользающая любовь
привет, вечно не вовремя подкрадывающаяся сессия

15:46 

страхи

а теперь я всё время боюсь, что он вернётся к Алине. хотя знаю, что любит меня. но я боюсь, что мысль материальна и что раз я часто об этом с ужасом думаю, так действительно может произойти. очень боюсь. не хочу его терять. и не хочу, чтобы он меня потерял. ведь всё идеально. так идеально. и я, кажется, действительно люблю. и ещё, кажется, счастлива. а ещё я люблю смотреть, как он ест. и ворчать на него, а потом много-много раз целовать. ох, ну и дура я. в мире такой пиздец творится, а я только и знаю, что кормить его, трахаться и утыкаться в его подмышку. а ещё он целует мои исцарапанные, обветренные руки с содранными заусенцами и говорит, что красивые. ложится головой мне на грудь и лицо у него счастливое, как у ребёнка.

15:24 

мещанское. счастливое.

иногда хочется и мещанского счастья.
просыпаться оттого что он пришёл с ночной смены и целует осторожно, потому что боится, что замёрзну от его лица с мороза.
сквозь склеевшиеся ресницы смотреть, как он стягивает свой "геологический" свитер.
бурчать ему, чтобы позавтракал. а он завтракает моими губами.
сонно лыбиться и утыкаться в его подмышку.

18:22 

хмельное

два с лишним месяца без единой записи. всё переплелось и запуталось. всё как-то скомкалось и замерло в пределах нашей съёмной трёшки. я выходила на улицу только за водкой. и пару раз за хлебом. дни неслись, как в чёртовом колесе. почти одинаковые. проснуться, когда уже стемнело. звонки в дверь. поток людей. нескончаемый. бутылки, бутылки. кошмары во время сна. в один из дней Петухов разбудил меня, потому что я тряслась во сне и стонала. он всех выгнал и мы весь день смотрели мультики и пили молоко. а потом он сказал, что любит меня и пошёл на работу. а я поняла, что мы уже слишком во всём этом увязли, чтобы возвращаться к прошлой жизни. пора строить новую.

22:07 

сонное

пили с Женькой всю ночь. Женька почти ничего не говорил.Женька что-то ничего не чертит совсем. и даже набросков не делает. у него раньше везде были раскиданы клочки бумажек с рисунками домов. теперь только старые, покрытые толстым слоем пыли. у него вообще что-то всё в пыли. кроме рюмок. не помню, после которой меня срубило. проснулась, а Женька сидит на том же месте только уже с новой бутылкой. не спал говорит. глаза красные, щёки в щетине. попыталась его накормить - ни в какую. поехала в университет. по дороге передумала и пошла к Петухову. Петухов долго не открывал: спал. напоил меня молоком и уволок спать. мы тут заметили, что если вместе засыпаем, то никакой бессонницы нет. и Петухову не снятся кошмары. ох, тупопёздно всё это.

06:17 

планы

бессонница. дождливое утро. день будет плохим, я чувствую. Женька написал вчера,что надо встретиться и поговорить. что-то не так. чувствую, что всё не так. Петухов совсем устал с поисками квартиры. я ему покупаю пиво по вечерам и целую в шею. я сейчас поеду в библиотеку. буду монотонно перебирать каталожные карточки и хотеть спать. потом приду в отдел периодики и усну на стопке журналов. потом позвоню Петухову и разбужу его. он просил разбудить в 12. и он скажет "спасибо, любимая". и я улыбнусь и мне станет хорошо-хорошо. и все будут смотреть на меня, как на дуру. а я дура и есть.

09:42 

бу

украдите меня отсюда. мир захватили злобные риэлторы. неужели так сложно найти трёхкомнатную квартиру, которая станет домом для трёх придурков и одной дуры? это же так просто. придурки и дура совсем не привередливые.

11:09 

долгожданное и внезапное

Женька объявился. совсем бородатый и молчаливый. говорит, ездил к бабушке в деревню. "думал" говорит. что думать? я его отругала благим матом. мог бы и смс отправить. а то мы уже хотели в розыск подавать. а он сидит, молчит и курит. и не пьёт. не то чтобы бросил, а просто не пьёт. спросил, как Колганов. у Петухова напряглась вена на шее. я говорю "нет больше Колганова". а Женька говорит "а я всегда знал, что вы с Петуховым допьётесь однажды до того, чтобы быть вместе". потом достал варенье. "вот, бабка с собой выдала. ты же любишь". я молча взяла банку и Женька ушёл.

12:04 

дожили

начался сезон дождей, скакания через лужи и вечно завивающихся волос.
решили снимать большую квартиру большой толпой.
кажется, начинаю влюбляться в Петухова.
он покупает мне молоко и лыбится, как ребёнок, когда я его целую.
а я сейчас пишу всю эту сентиментальную хрень и тоже лыблюсь.
пиздец.

18:06 

надо

дни выпадают неделями.
надо собраться и дочитать Кафку.
надо заставить себя ходить на учёбу.
надо вылечить наконец кашель.
надо перестать пить каждый вечер.
очень много "надо" накопилось

08:18 

голое

голо. всё как-то голо и правдиво.
вам ещё мало? кто ещё будет жить?
пустые бутылки. урчащий живот. ты садишь меня на такси.
нам так мало осталось. ты стоишь у стены, сладко куришь.
надвигаешь капюшон: сейчас проводишь взглядом и пойдёшь. не могу оторваться
я хочу выживать. я хочу в этом мире тянуться за всё
ни краха, ни подвига - тьма

08:47 

о сносе головы

здравствуйте, я хочу рассказать вам правду. я действительно не понимаю, как в моей жизни всё так перевернулось. я пытаюсь вспомнить. пытаюсь. но не выходит. всё словно закрутилось само, как волчок, запущенный маленькими пальцами озорного ребёнка. я не помню, почему мы не остановились с Петуховым сразу и что заставило продолжать. я не помню, как мы с Алиной стали ненавидеть друг друга. я не помню, как я внезапно забыла Колганова. я почти не помню, как пережила испарение Женьки и обиды Паши. мне словно снесло голову. я теперь поняла это выражение. мне снесло голову и отнесло её так далеко, что я всё ещё не могу её найти.

22:04 

октябрьское

здравствуй, октябрь. ты начался первой ссорой с Петуховым, содранным заусенцем и холодом за окном.
съездила к папе. папа мной не доволен. папа ворчит, что я не должным образом учусь, исхудала и "вместо того, чтобы работать и завести мужа, вожусь со всяким сбродом по подворотням". папа у меня юморист. а я беспутная.

09:38 

звуки утра

что по утрам пульсирует по вашему слуху? у меня створки форточки стучат друг о друга. у Петухова по утрам поднимается температура и сердцебиение. и я слышу каждое его "тук-тук". простыни по утрам шуршат совершенно иначе. я перезавожу будильник на 20 минут позже. не сплю, просто лежу и слушаю звуки утра. говорливая соседка вышла погулять с собакой. дворник дядя Петя сметает листья с крыльца. воробьи клюют рябину. я ничего этого не вижу. только слышу.

19:53 

про старение

я чувствую, как моя молодость умирает. я держусь за неё, держусь. а она ускользает годом рождения в паспорте и приближающимся днём рождения. да, если после 20 - это всё равно молодой. и да, я слишком паникую. но так много надо успеть за пару дней. столько глупостей переделать. тех самых, что надо сделать до 21 года. Петухов мне тут сказал, что влюбился в меня. я пообещала целовать только его ближайший месяц. он во сне поправляет съехавшее с меня одеяло и покупает пачку сигарет на утро. а я дура всё никак не могу влюбиться в него.

22:53 

забавно

я не знаю, как описать всю эту кутерьму, которая творится. мне надо сдавать долги с той сессии, а я пропускаю которую пересдачу. мне будто снесло голову. вино льётся рекой. губы зацелованы-перецелованы. отношения напутаны. запутаны. с меня сваливаются джинсы, потому что я забываю есть. вернее, питаюсь алкоголем. ещё я забываю Колганова. почти не помню. я так долго не приходила домой, что квартира кажется незнакомой. я истратила все деньги на смс. и пусть всё это несерьёзно, совсем не надолго, но это так прекрасно. прекрасно играться в любовь и отношения. я не знаю, что будет дальше. и, чёрт возьми, так прекрасно этого не знать.

19:48 

просто и хорошо

как же всё это гадко и мерзко-то. отвратительно просто. ну почему нельзя просто так любить. или просто так ненавидить. зачем все всегда мешают любовь, ненависть, добавляют презрения, засыпают это всё лицемерием? кому нужен этот чёртов винегрет?
я который день пью потрвейн и целуюсь с Петуховым на остановках. и всё так просто и хорошо. и плевать, что иногда меня кто-то душит. а кто-то проклинает. я люблю, когда просто и хорошо.

Просто живу.

главная