Понедельник, 18 ноября 2013
что снег наконец выпал, я заметила только сегодня. вроде бы видела еще вчера, а осознала только сегодня. когда увидела повсеместную истерию в социальных сетях с фотографиями заснеженных улиц-лесов и охами-ахами "Наконец-то". тут я и осознала. а потом поняла, что я все пропустила. как так я могла пропустить этот общий момент фиксации долгожданного снега на земле? а я пропустила. иногда я хочу приехать к папе и просто не возвращаться обратно. словно остановить жизнь на несколько недель, чтобы при этом меня никто не потерял, а даже забыл на десяток дней обо мне. хочется поставить свою жизнь на паузу, чтобы выиграть хотя бы немного времени. чтобы подумать хорошо-хорошо и разложить все приоритеты на мозговые полочки. чтобы в новый вихрь дичайшего потока жизни с отсутствием нескольких минут на "подумать" пуститься подготовленной и знающей, что мне нужен этот вихрь жизни. или хотя бы какие-то вещи этого вихря. наверное, это и есть тот давящий период полного взросления. когда понимаешь, что уже не будет дикости, безумия и жгучей влюбленности, потому что если ты дашь волю остаткам отвязной молодости, то все плоды взрослости полетят в тартарары и ты потеряешь любимого, разочаруешь отца и будешь скрести последнюю мелочь на билет в никуда. а так бы хотелось.
Воскресенье, 27 марта 2011
а теперь я всё время боюсь, что он вернётся к Алине. хотя знаю, что любит меня. но я боюсь, что мысль материальна и что раз я часто об этом с ужасом думаю, так действительно может произойти. очень боюсь. не хочу его терять. и не хочу, чтобы он меня потерял. ведь всё идеально. так идеально. и я, кажется, действительно люблю. и ещё, кажется, счастлива. а ещё я люблю смотреть, как он ест. и ворчать на него, а потом много-много раз целовать. ох, ну и дура я. в мире такой пиздец творится, а я только и знаю, что кормить его, трахаться и утыкаться в его подмышку. а ещё он целует мои исцарапанные, обветренные руки с содранными заусенцами и говорит, что красивые. ложится головой мне на грудь и лицо у него счастливое, как у ребёнка.
Воскресенье, 13 февраля 2011
иногда хочется и мещанского счастья.
просыпаться оттого что он пришёл с ночной смены и целует осторожно, потому что боится, что замёрзну от его лица с мороза.
сквозь склеевшиеся ресницы смотреть, как он стягивает свой "геологический" свитер.
бурчать ему, чтобы позавтракал. а он завтракает моими губами.
сонно лыбиться и утыкаться в его подмышку.
Понедельник, 08 ноября 2010
Женька объявился. совсем бородатый и молчаливый. говорит, ездил к бабушке в деревню. "думал" говорит. что думать? я его отругала благим матом. мог бы и смс отправить. а то мы уже хотели в розыск подавать. а он сидит, молчит и курит. и не пьёт. не то чтобы бросил, а просто не пьёт. спросил, как Колганов. у Петухова напряглась вена на шее. я говорю "нет больше Колганова". а Женька говорит "а я всегда знал, что вы с Петуховым допьётесь однажды до того, чтобы быть вместе". потом достал варенье. "вот, бабка с собой выдала. ты же любишь". я молча взяла банку и Женька ушёл.
Воскресенье, 17 октября 2010
дни выпадают неделями.
надо собраться и дочитать Кафку.
надо заставить себя ходить на учёбу.
надо вылечить наконец кашель.
надо перестать пить каждый вечер.
очень много "надо" накопилось
Понедельник, 27 сентября 2010
что по утрам пульсирует по вашему слуху? у меня створки форточки стучат друг о друга. у Петухова по утрам поднимается температура и сердцебиение. и я слышу каждое его "тук-тук". простыни по утрам шуршат совершенно иначе. я перезавожу будильник на 20 минут позже. не сплю, просто лежу и слушаю звуки утра. говорливая соседка вышла погулять с собакой. дворник дядя Петя сметает листья с крыльца. воробьи клюют рябину. я ничего этого не вижу. только слышу.
Воскресенье, 26 сентября 2010
я чувствую, как моя молодость умирает. я держусь за неё, держусь. а она ускользает годом рождения в паспорте и приближающимся днём рождения. да, если после 20 - это всё равно молодой. и да, я слишком паникую. но так много надо успеть за пару дней. столько глупостей переделать. тех самых, что надо сделать до 21 года. Петухов мне тут сказал, что влюбился в меня. я пообещала целовать только его ближайший месяц. он во сне поправляет съехавшее с меня одеяло и покупает пачку сигарет на утро. а я дура всё никак не могу влюбиться в него.
Воскресенье, 12 сентября 2010
я не знаю, как описать всю эту кутерьму, которая творится. мне надо сдавать долги с той сессии, а я пропускаю которую пересдачу. мне будто снесло голову. вино льётся рекой. губы зацелованы-перецелованы. отношения напутаны. запутаны. с меня сваливаются джинсы, потому что я забываю есть. вернее, питаюсь алкоголем. ещё я забываю Колганова. почти не помню. я так долго не приходила домой, что квартира кажется незнакомой. я истратила все деньги на смс. и пусть всё это несерьёзно, совсем не надолго, но это так прекрасно. прекрасно играться в любовь и отношения. я не знаю, что будет дальше. и, чёрт возьми, так прекрасно этого не знать.
Понедельник, 06 сентября 2010
как же всё это гадко и мерзко-то. отвратительно просто. ну почему нельзя просто так любить. или просто так ненавидить. зачем все всегда мешают любовь, ненависть, добавляют презрения, засыпают это всё лицемерием? кому нужен этот чёртов винегрет?
я который день пью потрвейн и целуюсь с Петуховым на остановках. и всё так просто и хорошо. и плевать, что иногда меня кто-то душит. а кто-то проклинает. я люблю, когда просто и хорошо.
